Mi complicidad con mis amigues que odian

Desde hace bastante tiempo tengo ganas de escribir sobre este tema y para hacerlo se me ocurrió, en un inicio, hacer entrevistas y cuestionamientos a mis círculos de amistad cercanos.

Yo soy muy pública con respecto a mis pensamientos y mi posición política. Desde mi punto de vista, no tomar posición frente a una situación de discurso de odio es pasarte al bando del enemigo, del opresor. Mis amigues son muy así. Son muy actives en sus redes sociales, feisbuck e instagram, pero sólo comparten memes, fotos de sus logros y así. Es difícil conocer sus opiniones.

Por lo que me puse a investigar y hacer preguntas directas, casi casi sin contextualizar ni explicarles por qué quería saber lo que les pregunté.

Pude haber elegido cualquier tema escandaloso y provocativo pero escogí con especial énfasis el de la comunidad trans.

¿Por qué?

Porque tengo una amiga TERF (Trans- Exclusionary Radical Feminist, o sea una feminista radical que excluye a las mujeres trans del movimiento). Ella sí es muy abierta con respecto a eso y yo quería saber quién más de mis amigues comparte ese discurso de odio.

LO HICE CON MIEDO, no les voy a mentir. En cada grupo de whatsapp y cada chat que abría, planteé el cuestionamiento con los dedos temblando.
¿Y si algune de elles decía algo horrible?
¿QUÉ PASARÍA SI RESULTA QUE ALGUIEN A QUIÉN HE AMADO TANTO Y POR TANTO TIEMPO RESULTARA UNE CULERE?

Comencé con mi grupo de amigas de la carrera. Son tres mujeres cis-hetero, dos de ellas casadas y la otra con pasión por los tatuajes y los festivales de música y con quién viví durante el 2017-2018.
Las amo mucho, muchísimo, con ellas viví esos cuatro años de la carrera y nos acompañamos y nos emborrachamos y salimos adelante juntas.
¿Qué iba a hacer YO si una de ellas resultara  que apoya un discurso de odio contra el que yo lucho con tanto empeño?

Solté la pregunta en el grupo de Whats y esperé nerviosa.

Escribiendo...
Escribiendo...
*Nota de voz*

Leí con mucha atención sus respuestas y escuché con nerviosismo sus palabras.

THEY SAID TRANS RIGHTS!


A favor de los derechos de la comunidad trans, de que se les respete e incluso dos de ellas -las casadas- hicieron el comentario que cuando sus maridos sueltan comentarios despectivos contra la comunidad LGBTQ+ ellas procuran educarlos para que se quiten su intolerancia.


Y PUES YASSSS BITCHES YASSSS

Me sentí muy aliviada y satisfecha con sus respuestas, que igual podrían ser muy de dientes para afuera, pero que para ellas no pertenecer a la comunidad, no tener mucha relación a ella más que quizás yo servirles como un puente y algún familiar allá por lo distante, tienen bastante empatía.

Así fue mi recorrido. Luego de esa experiencia con ellas, me armé de valor y fui de grupo en grupo y chat y chat.
Obviamente esto aplicó sólo para mis amigues cuyas posturas ignoro.
Hablé con mis amigues LGBTQ+ y sus respuestas, aunque ya por dentro me las imaginaba -o eso esperaba-, también dieron paso a una conversación más profunda sobre el tema.

Pero por el momento voy a decir que todes mis amigues a quiénes entrevisté, mujeres y hombres cis-heterosexuales, y mujeres y hombres cis-homosexuales/bisexuales/asexuales/queer dijeron lo mismo:

TRANS RIGHTS!


Me alegré mucho, la vdd y durante esos días de las entrevistas me iba a la cama tranquila sabiendo que mis amigues no son pedazos de kk fóbicas.

Sin embargo, la situación continuó y el tema se volvió un continuo vaivén de interrogantes.

No son transfóbiques, no tanto. Pero son racistas y clasistas, son capacitistas, son elitistas, son misóginos y machistas. Son especistas.
TODES lo somos, tal vez no tan abiertamente pero lo somos.


Por ejemplo, yo soy vegetariana, soy antiespecista -o sea que creo que todos los animales tienen derechos a una vida digna no importando su especie-, pero TODES mis amigues comen carne. TODES. Hasta el mimors. Mis padres y mi hermana.

¿Soy cómplice de la voraz cultura del consumismo carnaca por default, por relacionarme con gente que SÍ consume muerte animal, algo en lo que yo estoy muy en contra?

¿Soy culpable?

¿Soy igual a elles, no importando mi elección y mi esfuerzo en ser vegetariana?

Creo que no y sí.

Pienso mucho en ello. En todo eso.


Mi amiga TERF es una de mis mejores amigas, por quién yo daría mi vida y el cuerpo y mi mente y dejaría todo por ayudarla porque la amo muchísimo a ella y a su nena, que es como una sobrina para mí.

¿Soy cómplice de su terfismo, de su discurso de odio?

¿Soy tan culpable como ella de esa brecha enorme e hiriente del feminismo?

¿Soy igual a ella, no importando que yo me esté peleando con gente en internet y haga activismo a favor de la comunidad trans desde mi trinchera?

Esa idea, ese planteamiento me perturba mucho.

Me parece muy fácil decirle a les demás que corten sus relaciones culeras quizás porque a mí me ha resultado bastante sencillo el deshacerme de las mías.

¿Carlos Nuncio? BYE, ghosteado de por vida.
¿Alejandra? BYEEECITO
¿Diego? UFFFFF SEE YA LATER, DUDE!
Kevin, Jesús, y todes les demás, une por une, pude ir desmembrando su recuerdo de mí y así hayan sido diez años los que hemos sido amigues, que pasamos cosas buenas y malas, les corté sin ningún remordimiento, sin mirar atrás, sin dudar ni vacilar.

Y lo hice porque elles ya no significaban nada en mi vida, quizás nunca lo hicieron.

¿Pero mi amiga terf? NO, me muero de sólo imaginar tener que cortar mi amistad con ella. Preferiría que me rompieran los dedos de las manos.
Pero porque ella sí significa mucho para mí.


¿Entonces por qué sigo aquí?

¿Soy una hipócrita?
¿Soy una solapadora?
¿SOY CÓMPLICE?

He tenido BASTANTE tiempo para darle vueltas a lo mismo y he leído, desde varias posturas, las diferentes razones de otras personas que mantienen amistad y relaciones de gente con opiniones problemáticas y lo que les puedo concluir es lo siguiente:


Soy cómplice si le permito que esparza su odio. Soy CULPABLE si aliento el odio de alguien.

No puedo responsabilizarme por las acciones de mis amigues, de mi pareja, de mi familia. No puedo.

Pero lo que puedo hacer es actuar desde mi lugar, cerrándoles espacios, discutiendo con ellos, educándolos.


Mi amiga y yo sabemos muy bien dónde estamos paradas y conocemos nuestras posiciones: En el momento en que ella empieza a hablar del tema, de la transfobia, es el momento en que le pongo freno de mano y la detengo. Debatimos, a veces muy acaloradamente, a veces muy fríamente. Nos enojamos pero nunca ponemos en riesgo nuestra amistad.
Me esfuerzo mucho en hablar de estos temas con ella, que sé que los evade y puede ser muy convincente con toda su teoría radical y académicas de universidad y shalalá.

Me esfuerzo MUCHO en educar a les que están a mi alrededor y me esfuerzo mucho más para educarme a mí misma, porque sé que todavía tengo muchos comportamientos y pensamientos y opiniones venenosas.
Llega un punto en el que es cansado y cuando me canso y no veo resultados, me voy alv. Corto esa relación, de un tajo, así al ras.
No me importa, no puedo amar a alguien odiante y no estoy dispuesta a hacerme la loca con tal de mantener en buenos términos esa relación.

La diferencia aquí es que he aprendido a discernir entre quién sí merece mi esfuerzo y quién no. Ya no debato, ya no concilio, ya no pretendo escuchar razones.
Simplemente si no me parece que vales la pena, me voy a alejar y tan tán, que algune buene samaritane te ayude y te haga ver la luz. Yo no. AL MENOS NO GRATIS.

Conozco a mi amiga desde hace diez años, nos conocimos en la secundaria. Yo la conocí antes de que se volcara al terfismo y por lo mismo, sé quién es. Sé que su corazón no está envenenado por el odio, sé que siente mucho dolor y mucha ira por todo lo que históricamente se nos ha hecho. Lo entiendo y empatizo mucho con ella por eso.
Sé que también es súper inteligente, probablemente una de las mujeres más inteligentes que conozco y es alguien a quién admiro mucho por todo lo que ha hecho, por todo lo que ha cambiado y por todo lo que conserva.
Le tengo fe, pues. No me voy a rendir tan fácil.






Pero no soy su cómplice. No me voy a convertir en cómplice de nadie. Voy a combatir a todes, incluso a mis amigues, a mis parejas y a mi familia. Voy a educarles y voy a frenar sus escupitajos de odio.
Esa es mi batalla.


Fui amiga, amors y familia de elles antes de que revelaran su naturaleza impuesta y adoctrinada por la sociedad de odio. Voy a hacer mi esfuerzo por revertir eso.

Pero de eso, a que realmente me haga amiga EN ESTE MOMENTO de alguien que en un principio sé lo fóbico/ísta/ismo que puede ser, desde esas banderas rojas puestas en la fachada de su entrada, es algo muy diferente.




No entablo relación DE NINGÚN TIPO con gente odiante. Y mi amor no es incondicional: Si descubro que alguien es culere, se va mucho a chingar a su padre.





Mi complicidad con mis amigues que odian es nula porque no les encubro, no participo ni activamente ni indirectamente. No lo haré.

Garabatos mentales y pesadillas con mi ex

La última vez que escribí aquí les expliqué por qué había abandonado un poco el blog, por qué me costaba trabajo ahora escribir sobre mi vida personal: Ir*is y sus p2 mentales me habían provocado un problemota que incluso cuando "se resolvió" me dejó cicatrices, estrés post-traumático cuando menos, al ser yo la que terminó perdiendo INCLUSO CUANDO YO NO HICE NADA pero bueno, equis con eso, ya chuparon faros esas personas, la verdad.

¿Por qué entonces, si después de haberles contado esa historia y después de haberle mentado el padre a esa morra de manera pública seguía sin escribir?

AMO ESTE BLOG, ha sido mi amigue y mi compañere por mucho tiempo, si bien no ha tenido palabras para meterme en la cabeza sí me ha dado la libertad de ser sincera y de desahogarme, que es lo que necesito porque los consejos nunca los atiendo, no importa de quién vengan. De verdad le amo, me emociona mucho compartirle y escribirle y diseñarle y todo.

¿Por qué no puedo hablarle a mi únique amigue sincere? Al únique amigue que YO hice.

La verdad es que buscar culpas me ha tomado semanas, casi meses. ¿Era por mi poca actividad laboral-económica? ¿Era porque básicamente el blog está sustentado en mis relaciones tóxicas y dramáticas y ahora todas mis relaciones son sanas y están bien? ¿Era porque ya no hago lo mismo que hacía antes? ¿Era porque ya no me pasan las cosas tan interesantes como me solían pasar? ¿Era porque al ser un número pequeño de lectores que pasan a checar este espacio me desalentaban para escribir pero si era un número considerablemente grande me daba pánico el siquiera escribir?


O sea sí y no.


Estoy muy cansada, me siento exhausta. Siento que he perdido el camino, la luz, no sé, la brújula -como si alguna vez la hubiera tenido- me siento desorientada y me siento sola. Me siento triste, insatisfecha, me siento perdida.

Siento como si me hubieran dejado atrás. ¿Pero quién me dejó atrás? QUÉ GRAN PREGUNTA.




Todo está "bien", todo está "en orden" para que yo haga las cosas pero no hago nada.


Dije que me mudaría a la CDMX en este semestre y ni siquiera he tenido el valor de conseguir una caja para mis libros favoritos que me voa llevar.
Ni siquiera he tenido la energía de insistirles a mis ma-pás ese último depósito para irme alv -ahhh, porque además como no calculé nada ni nada, casi todo el dinero de mi mudanza es de mis ma-pás-
Ni siquiera me he puesto a buscar casa como es debido. O sea, un día que me armo de valor -probablemente con un par de copas encima- me pongo a buscar en Facebook, en las páginas de internet que mis amigues amablemente me han recomendado. A veces mando mensajes para pedir informes, casi siempre son decepciones por lo mucho que cobran, lo poco que ofrecen y que la compañía de un gato cada vez parece más distante y pues en este punto estoy dispuesta a sacrificar esa ilusión.
No quiero pedir ayuda, no más de la que ya estoy pidiendo. No quiero, y tampoco puedo hacer nada por mientras.

Quiero LARGARME ALV de aquí, ya, en este mismo preciso instante, hacer mis maletas e irme alv.

Pero no lo hago. Tengo miedo, tengo mucho miedo de lo que me vaya a pasar allá, tengo mucho miedo de lo que voy a dejar atrás y sobre todo: Tengo mUCHO MIEDO de que lo que sea que aquí no me deja ser, estar, me acompañe a la CDMX, y me acompañe a Guadalajara, y me acompañe a cualquier ciudad a la que decida mudarme.

El miedo a no poder escaparme es lo que me hace no poder hacerlo ya.

Carajo, qué difícil es todo cuando se siente tan vacío donde sea que pongas un pie, digas una palabra o pongas tus esperanzas.




Pero ahí voy, amigues, sigue siendo un plan NECESARIO Y URGENTE y aunque me estoy tardando más por hacerme tonta casi todo el tiempo, lo voa lograr. Nomás necesito que alguien me dé una patada en el trasero para despertarme. Probablemente seré yo misma quién me lo dé porque soy la única que tiene permitido patearme el trasero.




También dije que ya había dejado en paz el tema de K*rli pero todavía la extraño, todavía siento tristeza y soledad y dolor por nuestra separación. Todavía anhelo que un día me escriba, y deseo encontrármela en la calle.
Todavía tengo fe en que podemos ser amigas, tan buenas amigas como una vez pudimos y quisimos ser.

Sí, todavía no tengo más amigas, alguien que pueda suplir ese vacío emocional.  Porque, por una parte, qué feo usar a las personas nomás para calmar mi dolor emocional interno, y en otra porque TODAVÍA TENGO ESPERANZA DE QUE ELLA VUELVA y ocupe ese lugar, el lugar que una vez le perteneció a ella y sólo a ella.


Y la verdad es que es un tema súper complicado porque sé lo que estoy sintiendo, no sé cómo manejarlo y cuando tengo necesidad de hablarlo con alguien, estoy bien consciente de lo mucho que mis amigues la aborrecen. Lo siento en sus mensajes cuando les hablo de ella, siento esa tensión, veo sus ojos voltearse apenas menciono su nombre, esa lástima, ese "amiga date cuenta" que me raspa en las emociones, esa desesperación.
"Ya supéralo, Mariana".

EN ESO ANDO, ESTOY HACIENDO MI MEJOR ESFUERZO EN SUPERARLA A ELLA, A ESTA SITUACIÓN, A TODO ESTE P2.

Lo estoy haciendo. ¿Por qué no pasa nada? Que un día mágicamente me despierte y todo esté bien y yo ya no esté pensando en ella, o que cuando algo malo me sucede -o bueno o raro- termine más triste por lamentarme su ausencia porque ya no tengo a quién contarle diario mis cosas imbéciles.

Y SABEN CUÁL ES LA PEOR PARTE???

Que sí tengo más gente en mi vida. Tengo al mimors, y tengo a mis amigas y mis amigos y mis amigues. Tengo este blog precioso, tengo mi cuenta de twitter con gente que no me conoce pero que sí me lee.
Tengo a mis ma-pás, tengo a mi hermana, incluso tengo primxs que están dispuestxs a escucharme.

YO LO SÉ y lo agradezco mucho.

Siento mucha culpa de decir que extraño a Karli, de sentirme así tan sola sin ella, porque siento que les estoy diciendo a los demás ME IMPORTAN UN CARAJO, SI ELLA NO ESTÁ NADA ME IMPORTA Y USTEDES NO SIGNIFICAN NADA PARA MÍ y no es cierto, amigues.

Así que bueno, ahogarse en la miseria sin decirle a nadie parece buena idea hasta que no se siente como buena idea.

Pero equis, igual ya resolveré eso. A mi manera y a mi tiempo y la sanación llegará y hará su trabajo y así.

Supongo no soy paciente, todo lo quiero YA YAYAYAYAYAYAYAYA.





El título igual tiene mucho que ver porque lo que me atormenta y me hace sentir DESGANADA, sin motivaciones ni voluntad ni nada en absoluto son esos pensamientos recurrentes, la frecuente sensación de agobio porque nada me sale bien pero es que tampoco hago mucho el intento es una constante ?????

Y pues sí, a veces sueño con ella todavía, con K*rli, ayer me pasó Y SI ALGO ES CERTERO EN ESTA VIDA ES QUE no nací para dormir en paz. Supongo hasta que la Muerte venga a reclamar mi alma o algo así.
Aunque es un poco desconcertante porque hoy soñé muy vívidamente con el mimors :$ tooonssss


no sé
o sí sé

Voy a esforzarme más en escribir este blog y todo lo que me hace falta por escribir y que he pasado ese tiempo productivo en sentirme lástima de mí misma.