High School Musical y el amor romántico

En la semana tuve un sueño donde escribía sobre este tema en particular. Fue bastante raro, la verdad, pero luego de haberlo meditado -y de haber hecho una pequeña encuesta en twitter- decidí hacerlo. Porque ayer fue San Valentín y hace un año escribí sobre amors pero creo que de una manera más triste.
Hoy vamos a hablar de cosas bonitas y High School Musical, por más heternormada que esté, se presta para mucho, aSÍ QUE AQUÍ VAMOS:

Si no sabes lo que es High School Musical y el fenómeno mundial porque has vivido debajo de una roca o naciste después del 2010 -¿Qué haces leyendo mi blog si tienes 9 años? wtf, voa llamar al DIF-, te cuento de manera muy general:
High School Musical, como dice su nombre, es un musical de preparatoria. Una película original de Disney Channel dirigida por el siempre talentoso Kenny Ortega por allá del 2006.
Es una tragicomedia romántica musical, para ser sincera.

La película musical nos habla de Troy Bolton y Gabriella Montez, dos chavos súper normales y súper guapos que saben súper cantar, que se conocen en año nuevo haciendo un karaoke que un tipo random los "invitó" a participar. Ambos se dieron cuenta que tenían chispa ~musical~ y se pasaron los números de teléfono para seguir en contacto.

Resulta entonces que Troy regresa de vacaciones a su preparatoria para encontrarse con GABRIELLA, cuya madre fue transferida a Alburquerque, Nuevo México. Los dos se ponen muy felices de verse pero entonces vemos que Troy es el estrella del equipo de básquetbol y ni de p2 sabe la gente que le gusta cantar y que lo hace bien. Gabriella le hace el favor y le guarda el secreto, porque es buena amiwa, pero entonces una audición improvisada para el musical de primavera saca a Troy del clóset: El jugador perfecto que todos conocían no existe, porque Troy también es un cantante y se junta con nerds de laboratorio como Gabriella, quién es la nueva morra ñoña y como por qué estaría en un musical con el más popular de la escuela???

Pues total que SPOILER:

A raíz de que Troy y Gabriella salen del clóset como ñoños musicales, la escuela se descontrola y empiezan a salir más gente del clóset: Tenemos a un basquetbolista que confiesa amar la pastelería, a una chica genio que le mama bailar Hip Hop, y a un skato(? que dice ser fan de tocar el Chello.

Como los amigos de Troy son unos culeros envidiosos, deciden meterse entre él y Gabriella para que el morro siga siendo el mismo cavernícola deportista de siempre y las chicas del laboratorio de Gabriella se sienten amenazadas de que Troy sea una distracción para Gabriella y eso les impida ganar en su declatón, así que los dos grupitos se juntan para separarlos, porque eso harían tus verdaderos amigos: Separarte del morro que te gusta porque a ellos no les gusta. Obvio.

Presionan tanto a Troy para que diga cosas horribles, lo graban y le llevan el chisme a Gabriella y ella toda sad y decepcionada termina con él de una forma medio culerita.
Los dos se separan y están emos todo el tiempo y eso afecta su desempeño en sus respectivos campos.

Los amigos se dan cuenta del daño que hicieron y lo jodido del asunto e intentan ayudar a que regresen, pero Gabriella está tan SAD y EMPUTADA que sigue ignorando a Troy aunque él intenta hablarle.

Se contentan, hacen la audición aún en contra de los deseos de Sharpay y Ryan Evans, un par de escuincles snobs que no quieren juntar a nadie en su club de teatro por considerarlos inferiores -puede que tengan un punto- y oBVIO se ganan los papeles, ganan el campeonato de básquetbol y el declatón académico.

YASSSS.


El bien siempre triunfa.

High School Musical trata las temáticas adolescentes de una forma leve y hasta banal: La búsqueda de la identidad y la aceptación del medio en que nos rodeamos es súper importante pARA SER FELICES.

Que todos somos universos complejos y no somos sólo una cosa.

Que nuestros hijos o nosotros siendo hijos no somos ni podemos ser reflejo de los deseos de nuestros padres. Somos seres independientes.

Que los amigos la cagan y hay que perdonarlos -ya qué-

Y, mi enseñanza favorita:

Que el amor es libre, sincero y te acepta tal cuál eres.

Y ése es básicamente nuestro tema de hoy. El amor romántico y como lo pintan en esta dulce y cómica tragicomedia adolescente.

Sí, es de Disney, así que están bien limitados a muchas cuestiones. Sí, por lo mismo está medioSÚPER HETERONORMADA, esto es: Todos los personajes, no importa el trasfondo, son heterosexuales. 

No hay nadie homosexual, bisexual, pansexual o asexual. Todos se identifican como hombres o mujeres: MUY MAL EL ASUNTO pero era el 2006 y otra vez, es Disney, no hay tanta libertad. No vamos a deprimirnos por eso.

-Aunque existen las teorías de que Ryan Evans y la pianista, Kelsey, eran súper homosexuales pero bueno y yo tengo la creencia de que Sharpay estaba enamorada de Gabriella y su manera de expresarlo era su obsesión con Troy-

Pero, haciendo eso de lado, vamos a ver la relación ~EVIDENTEMENTE ROMÁNTICA~ entre Troy y Gabriella, dos adolescentes que se conocieron bajo circunstancias bien extrañas.

Se conocen y se caen bien y se hacen "amigos". Nunca durante la primera película -ni la segunda o la tercera- dicen sobre ser novios o ser pareja o algo así. El resto de la escuela da por sentado que traen ondas pero no más.

Troy no se presenta en ningún momento con Gabriella como un popular chico de preparatoria, no pretende rescatarla de nada porQUE NO LA CONOCE. No hace ademán de seducirla, intimidarla o querer tener ventaja sobre ella, lo cuál hace que Troy sea un personaje ingenuo y poquito irreal pero ingenuo a pesar de todo.

Gabriella tampoco se muestra como alguien que no es, ni quiere amarrarlo o chantajearlo. Apenas se da cuenta de que el asunto del canto para Troy es un secreto secretísimo, ella ni siquiera pregunta ni nada y sólo le sigue la corriente. En ningún momento se muestra ventajosa o algo así. Ingenua y poquito irreal también.

En ningún momento de las películas vemos que se exijan algo. Ni Troy pretende controlarla ni Gabriella busca limitarlo. Ellos se respetaron durante la trilogía por cómo eran: No se demandaron cambiar, no se demandaron tiempo, no se demandaron manerismos, no se demandaron NADA porque se daban TODO porque así lo querían.

Y claro, como cualquier otra pareja, tuvieron problemas. Nada fue miel sobre hojuelas.

Vemos, por ejemplo, en la primera película que el problema fue de comunicación: Troy no estaba fuera del clóset de cantantes y al ser presionado por sus amigos para que abandonara la oportunidad, él explotó y dijo cosas feas que luego Gabriella escuchó y pues se enojó ~comprensible~.

Todo se arregló hablando, porque Troy fue hasta la casa de ella y se subió por unas escaleras hasta su balcón -WEY, QUÉ MIEDO- y platicaron y le cantó poquito. Fue así como arreglaron sus problemas. HABLANDO COMO LA GENTE NORMAL, DE FRENTE.

En la segunda, hubo más variación de factores que contribuyeron a su separación.

Uno: Sharpay estaba por encima de Troy, para intentar ganárselo a través de mostrarle todas las cosas lujosas y oportunidades que podría tener con ella y que no tenía con Gabriella, lo cual Gabriella nunca le recriminó nada pero Troy llegaba tarde a sus citas y todo eso. #MAL

Dos: Al ser abandonada por Troy, Gabriella estaba con sus amigos y casualmente Ryan Evans -sí, el que todos creíamos, hasta el mismo actor, que era homosexual- se hizo amigo cercano a ella, lo cual encendió los celos de Troy por ver a su querida Gabriella pasar más tiempo con otro morro MEJOR BAILARÍN, ARTÍSTICAMENTE MEJOR PREPARADO, MÁS RICO, MEJOR VESTIDO.

Tres: Pues, es que Troy sí se pasó de culero, porque por querer tener chance de tener un futuro con el apoyo de los Evans, dejó que Sharpay lo mangoneara y eso lo alejó, tanto de sus amigos como de Gabriella.

La morra lo mandó al diablo -con una canción, POR SUPUESTO-, y luego Troy tuvo una crisis existencial. Vio que no era nada sin sus amigos ni sin su amor y pues se disculpó con los amigos pero Gabriella aún no estaba en el panorama. Fueron sus amigos quiénes la llevaron hasta él -irónico como en la primer película la separaron de ella y ahora se la llevaban en vestido y peinadita y enamorada, alv-

En la tercera no hubo "pelea" como tal porque ahora Gabriella lo dejó por irse a la universidad súper prestigiosa a la que entró. Troy después elige una universidad que está cerca de ella porque amors <3

UPS SPOILER.

Como vemos, no es una historia de amor típica, porque los personajes  no son típicos. Ni Troy es un galán a lo Danny Zuko, ni Gabriella una damisela en peligro como Sandy.

Los dos, adolescentes y con problemas, con miedos e inseguridades, se las arreglaban por su cuenta sin tener que arrastrar al otro.

O sea, ¿O vimos en alguna parte que Troy metiera a Gabriella a los problemas que tenía con su papá? Nop.

¿Vimos que Gabriella le dudara en elegir universidad a sabiendas de que Troy todavía no tenía un plan fijo? Nop.

Dos personas BIEN INDEPENDIENTES que decidieron estar juntas y acompañarse y amarse y YAESTOY LLORAN2, qué bonito es el amors.

Pero me explico, ¿No? 

No hubo presiones, ni demandas ni posesión.

Sí, Troy sintió celos -pero porque básicamente sabía que era su culpa dejar sola tanto a Gabriella y pues ni modo de que ella se quedara sentada a esperarlo en la sombrita, siono-, pero nunca se la hizo de jamón a nadie ni se agarró a madrazos al Ryan.

Gabriella veía que Sharpay ~deseaba~ tanto a Troy que lo estaba alejando de sus amigos y sus sueños y fue ella misma a decirle que se lo podía quedar -como si fuera un juguete lol- pero que dejara a sus amigos en paz.

Gabriella estuvo dispuesta a soltar a Troy si eso le ayudaba con su futuro.

Troy dejó que Gabriella se fuera a la universidad de sus sueños. 

Se separaron las veces que lo hicieron pero siempre supieron encontrar el camino regreso al otro. Y eso lo hace bien mágico, porque muchas veces podemos rendirnos con alguien, con algo y aunque el panorama se viera bien oscuro y terrible y aterrador, ellos seguían queriendo regresar y querían seguir estando juntos y querían acompañarse.

Ñññññññ

Kermozo, apoco no?

¿Qué nos enseña todo esto?

Que hay que mucho por aprender y desaprender. Troy y Gabriella nos enseñaron una versión del amor romántico, si bien un poco idealista, también sana y libre. Siempre fueron personas independientes, con cosas independientes y sueños independientes que decidieron unirse. Nadie abandonó algo de sí para estar con la otra persona.

Desde el primer momento en que se conocieron se aceptaron tal cuál eran: Troy nunca se vio intimidado por la inteligencia superior de Gabriella ni Gabriella se sintió intimidada por la popularidad de Troy y sin embargo, se desnudaron ~figurativamente~ frente al otro y se dejaron ver quiénes eran, sus inseguridades, sus pasiones y todos sus sueños.

Aunque podría resultar fácil para ellos, lo cierto es que ahorita la gente es bien culera y tener sensibilidad y empatía está muy mal visto. La gente no quiere amar, no quiere ser vulnerable ni quiere ceder. La gente sólo quiere que la amen ~y quieren coger, detengan su obsesión por el sexo por amor a la humanidad~

Por eso hay que ser nuestras mejores versiones, por nosotros mismos y por los demás. Nunca sabemos a quién podemos enamorar siendo gentiles y ACEPTANDO A LOS DEMÁS COMO SON Y TENERLES PACIENCIA.

ñññññ

¿Qué más les puedo decir?

Ojalá Zac y Vanessa regresaran porque se ven bien bonitos juntos ZANESSA FOREVER, PRROS!!!

Cuando pensé en meterme los dedos en la garganta para adelgazar

Mido 1.59 y peso 59 kg, 800 gramos. La gente que me ha visto alguna vez sabe que no soy alguien a quien llamarías "gorda". Tampoco soy "flaca". Soy, lo que se dice, delgada. Estoy dentro de lo establecido "normal". 

Hay cosas que me gustan de mi cuerpo: Los vellos de mis brazos, por ejemplo. No sé por qué, pero me parecen lindos y me gusta ver los de las demás aunque esté muy de moda arrancárselos como los de las piernas. Me gustan MUCHO mis piernas porque son largas y hermosas y me ayudan a huir de mis problemas. Me gustan mis ojos y mis labios.

Pero también hay cosas que me desagradan. Quisiera tener pechos más grandes, siento que mi trasero es ~demasiado~ redondo para usar ropa ajustada sin verme vulgar o sin que me estéN ACOSANDO EN LA CALLE. Mis orejas son muy pequeñas, creo que una está deforme porque siempre que uso audífonos el orificio de la izquierda me duele mucho. Mis manos y mis pies también son pequeños en comparación al resto de mi cuerpo. Mi cabello es un desastre en la mañana y mi mordida está chueca. 

Y no hace mucho, me atormentó la idea de meterme los dedos en la garganta para adelgazar.

La mayoría de la familia de mi padre es gente delgada. De piernas delgadas, de brazos delgados, hombros huesudos, hendiduras por aquí y por allá. La mayoría de la familia de mi madre tiende al sobrepeso pero muchas de mis tías y tíos, si no es que todos, tienen historia con el deporte. 

Cuando niñas, mi madre y mi padre nos inculcaron a mi hermana y a mí el valor de cuidar el cuerpo. Nos llevaban al exclusivo club deportivo Punto Verde donde practiqué jazz -una mezcla de gimnasia y baile-, ráquetbol, básquetbol, fútbol soccer, tae kwon do y natación. No nos dejaban tomar refresco y nunca fuimos una familia de comer tortillas o pan a diestra y siniestra. Es por eso que casi no me gusta el refresco y si lo tomo es porque seguro tiene WHISKY adentro o algo así. Puedo comer sin tortillas y si las como, nunca pasan de cuatro. Pan sólo si es dulce, o en una deliciosa guajolota, pero nomás. Como plato principal sí, para acompañar no.

Con todo esto que les acabo de contar podrían suponer que mi hermana y yo fuimos niñas delgadas y sanas y PUES NO. Bueno, sí. No completamente: Mi hermana sacó la complexión de mi papá: Delgada de todos lados y siempre ha sido así, aunque trague como cerdo. Yo no. Yo nací más apegada a lo de mi madre aún sin tener sobrepeso u obesidad.

Pero crecí con mi hermana, una morra de piel clara, rizos castaños alargados y delgada sin intentarlo. Por supuesto que me acomplejé MUCHO.

La presión era mucha. Siempre me ha dado la impresión de que a la familia de mi madre les importa MUUUUCHO el cómo te ves, porque quiero pensar que son de la vieja idea de que si eres delgada eres feliz y sana y aunque no lo digan, siempre está ese contexto en sus miradas. Sé que se preocupan, pero también sé que incomodan bastante.

Por consecuencia: Tanto mi hermana como yo sufrimos mucho.

Ella por ser ~demasiado~ delgada y yo por no ser lo ~suficiente~ delgada.

Por mucho tiempo me sentí una niña fea, estúpida, aburrida, rara. Insuficiente.

No importaba que mis papás fueran cariñosos y me apoyaran en todo. No importaba que mis amigues creyeran que era mágica. No importaba que mi novio/a/e de entonces me mirara como si fuera el premio mayor.

Me miraba en el espejo y veía todo lo que no era, todo lo que me faltaba. Nunca vi nada de mí porque estaba más obsesionada en llenar mis vacíos.

No veía que mi piel era lisa y suave, sólo veía que no era lo suficientemente blanca. No veía el color tan peculiar de mis ojos, veía sólo las ojeras que los adornan. No veía mis labios en forma de corazón, veía que mis dientes no eran tan blancos ni tan derechos. 

No veía mis piernas, veía los vellos en ellas. No veía mis manos, veía las cutículas destruidas por mi ansiedad. No veía el potencial y el brillo de mi cabello, veía que no era lo suficientemente lacio.

No me veía a mí.

Veía un montón de cosas que no estaban y que no sabía cómo podía conseguir.

No veía mi cintura, no veía mi cadera.

Veía que mi vientre no era plano, no estaba marcado.

Y dejé que todas esas inseguridades y ese miedo de no ser suficiente me arrastrara a lugares verdaderamente horribles.

Y no sé cómo es que he aprendido a ver la belleza en todo, la verdad. Pero así fue. Abrí mi concepto de la belleza y de repente vi cómo todo a mi alrededor cambió.

Ya entrada en la adolescencia aprendí a darme un mejor lugar y no estoy segura de cómo fue. Fui más amable con los demás y eso me hizo ser más amable conmigo misma. Reconocí la belleza en el acné, los kilos de más, el vello, los poros, las cicatrices, los lunares, los rulos, lo liso, lo áspero, lo negro, lo café, lo dorado, lo pequeño, lo largo, lo amarillo y lo blanco. Lo puntiagudo y lo ancho. Vi todo eso en los demás y empecé a verlo en mí.

Y sentir.

Veía cómo mis amigues sonreían, con los labios secos y las mejillas rojas de tanto correr en educación física y me parecía hermoso. Veía cómo mis amigas se arreglaban el cabello en peinados divinos y me parecía fantástico. Veía cómo las cejas tupidas de Adrián se alzaban al verme llegar a la escuela. Sentía un escalofrío recorrer mi cuerpo cuando las manos anchas y toscas, con la cutícula arruinada, de Darren Falso se posaban en mi cuerpo y sus grandes ojos verdes brillaban. La mirada intensa de Ingrid me hacía sentir electricidad que se tornaba gotitas de agua fresca dentro de mí cuando sonreía. Karli me sonreía y sentía como si me iluminara una lámpara en la cara, deslumbrada y un poco inquieta. Y con el mimors es todo eso pero cien mil veces más.

Apenas me enamoré de los libros y la música y la gente a mi alrededor, y encontré belleza en ello, empecé a notar EL TREMENDO MONUMENTO A LAS MUSAS QUE SOY.

Entonces, Marianita, ¿Por qué quisiste meterte los dedos en la garganta para adelgazar? 

No sé por qué, la verdad, pero el recuerdo es tan vívido y tan fresco que me da escalofríos pensar en eso.

Tenía veinte años. 

Estaba pasando por uno de los peores lutos que he sobrevivido en la perra existencia.

Estaba asustada y muy confundida.

Tenía buenos amigues y pensaba que mi amistad con ellos sería para siempre.

Me iba bien en la escuela.

Tenía al mimors.

Pero algo no cuadraba y volvió a suceder lo que sucedió cuando era niña: No importaba lo que los demás pudieran decir de mí, yo no lo oía. Estaba tan sumergida dentro de mi propia oscuridad que la inseguridad apareció como fantasma para seguir atormentándome y en mi delirio y mi desesperación, por alguna razón pensé que si fuera más delgada todo se solucionaría. 

No sé qué tenía que solucionarse, la muerte ciertamente no se puede. Pero eso pensé y la idea me estuvo persiguiendo día y noche y día y noche y a cada momento que pasaba cinco minutos sola.

"Sólo una vez, sólo hasta que adelgaces poquito, Mariana" me decía a mí misma. Entraba y salía del baño toda nerviosa. A veces entraba nomás para quedármele viendo a la taza del baño. A veces me sentaba sobre la tapa y me quedaba mordiéndome las uñas.

"Sólo métete los dedos y ya. Sólo hasta que veas la diferencia".

¿Pero qué diferencia iba hacer?

Estuve así unos meses y me daba tanta vergüenza la sola idea de hacerme daño para cambiar algo de mi vida que no le conté a nadie. Esta es la primera vez que lo externo.

Cuando era adolescente llegué a presentar exposiciones a mis compañeros de secundaria sobre los trastornos alimenticios. Desde entonces tengo esa información que en ningún momento he olvidado.

Por eso me aterraba la idea de hacerlo. Estaba muy tentada pero al mismo tiempo estaba asustada.

Era una piedra constante en mi zapato. 

Ni siquiera era por la comida, porque tampoco hacía mucho por mejorar mis hábitos alimenticios o hacer más ejercicio. Simplemente al estar sola pensaba en eso. Que podía ir al baño con una cuchara bajo mi manga, metérmela y echar todo.

Usar el mango de un cepillo.

Lo que sea para vomitar lo poco o mucho que tuviera por dentro.

Tal vez vomitando todo me desharía de todo ese dolor.

¿Y saben qué?

Cada vez que pienso en ello agradezco con toda mi energía a la entidad divina que me cuidó y me agradezco a mí por no empujarme a mí misma a ese vacío, porque una vez dentro es bien difícil salir. Muchas que entran ya no salen.

La presión de ser perfecta en este mundo PATRIARCAL es tremenda. Hemos perdido a mucha gente, a muchas mujeres, en este enorme y horrible laberinto que la sociedad ha construido para nosotras.  

Pero quiero dejar algo bien claro:

Nunca vamos a ser suficientes.

Nunca vamos a ser lo suficientemente bonitas, altas, delgadas, limpias, pulcras, blancas, adineradas, exitosas, felices, inteligentes, intelectuales, cultas, bien vestidas, elegantes.

Para el patriarcado ninguna mujer es suficiente no importa nada.

¿Y saben qué?

QUÉ CHINGADOS IMPORTA LO QUE EL PATRIARCADO DIGA.

A eso voy.

Nunca vamos a ser ~suficientes~ porque no somos perfectas y ahí radica la belleza de la vida y la naturaleza y la magia.

Está bien no tener la piel suficientemente lisa, el vientre suficientemente plano, las piernas suficientemente largas.

Tenemos piel, tenemos vientre, tenemos piernas -y las que no, tienen movilidad de alguna manera y las que no, tienen vIDA- VAMOS A CELEBRARLO.

Porque somos diferentes y porque estamos bien así. Porque es bueno, porque es bonito y está bien.

Vamos a dejar de tragarnos ideas estúpidas DICTADAS POR EL PATRIARCADO, porque es pura mamada, se los prometo.

Somos más felices cuando no somos perfectas, porque no está en nuestra naturaleza serlo. Somos más felices cuando somos nosotras mismas, con todo y nuestros defectos e imperfecciones e irregularidades y extravagancias.

Embellece tu corazón con actos de amor y compasión por otros y por ti mismx. Embellece tu mente con arte, con ciencia y con fe. Embellece tu alma con perdón hacia ti mismx, hacia el mundo y hacia el universo.

Embellece tu cuerpo con comida saludable, con ejercicio saludable, con diversiones saludables y/o moderadas. Cuídalo y cuida tus sentimientos y tus pensamientos y tus acciones.

Sigue tu camino y huye cuando sientas que la oscuridad está a punto de atraparte y si te atrapa, grita y pide ayuda. Estoy segura que más de alguno escuchará e irá en tu rescate. Yo lo haré.

Quiérete viva, porque yo te quiero viva aunque el patriarcado no.

Quiérete viva, quiérete como eres y al hacerlo, harás revolución.

AmigXs que no quieren ser amigXs

He estado evitando a uno de mis amigos más cercanos porque la última vez que nos vimos dijo e hizo cosas medio raras, que me incomodaron mil. En ese momento no se lo dije, pero sí lo sentí como daga rasgando mi piel. 

Comenzó como cualquier tarde de sábado con él: Fuimos al cine, luego cenamos en un subway y me invitó un café de Starlight para seguir con el chisme. Yo me dediqué prácticamente a recitarle todas las problemáticas que me aquejaban del día. Teníamos mucho sin vernos, así que teníamos que ponernos al día.

Le hablé de muchas cosas: Del problema que estaba teniendo con Ingrid, ya know. De la brecha de distancia y tiempo que se estaba creando entre Karli y yo. De que todavía no me pagaban mi finiquito y peor aún, todavía no buscaba un trabajo. Y lo principal: Que el mimors y yo nos habíamos reconciliado.

Él me escuchó bien atento, como siempre. Cuando terminé de tomarme mi capuccino mediano, él sonrió y me dijo: Tienes que dejarlo. Así, de la nada. De repente le estaba hablando sobre lo feliz que me sentía de haberme contentado con el mimors cuando él soltó esa bomba. Yo me quedé callada en seco. Él nunca emitía juicio de mis relaciones con ABSOLUTAMENTE NADIE. Nunca se atrevió a decirme con quién sí salir y con quién no, a quién debía querer y quién valía verga. 

Nunca.

Pero esa noche y en ese momento lo hizo. Yo me quedé callada y él continuó, haciendo una lista de "razones" por las que el mimors y yo sólo podíamos ser felices por poco tiempo. Se atrevió a comparar mi relación con Diego Ernesto y con la de él.

WHAT

THE

FUCK

Yo nomás lo miré, con los ojos bien abiertos y los labios temblando. Una sensación de incomodidad apareció. Estaba incómoda. 

Es incómodo que te anden diciendo esas cosas, sobre todo cuando vienen de personas que nunca lo hacían o que no tienen ~nada~ que ver.

Yo le respondí que no, que estaba equivocado y que a final de cuentas, esa cuestión sólo nos pertenecía al mimors y a mí y sólo NOSOTROS podemos resolver lo que sea que tengamos que resolver o decidir o whatever.

En este punto, la noche ya era oscura, hacía mucho frío afuera y yo quería irme. Pero no le dije nada de eso. Me quedé callada y quise pensar que sólo estaba siendo protector y prejuicioso y que quizás era mi culpa por llenarle la cabeza de ideas erróneas de mi relación con el mimors. A veces pasa, ya saben.

No se detuvo con eso.

Más avanzada la noche, y habiendo obviado ese comentario, caminando por Centro Max llegamos a una isla de libros. Él me dijo que escogiera uno, que me lo iba a invitar. Yo le dije que no era necesario, que todavía tenía lecturas atrasadas en casa. Él insistió. Como no era la primera vez que me regalaba un libro, y después de tanta insistencia, se lo acepté. Elegí uno barato, interesante, con "Sol" en el título porque me acordé de una amiwita. 

De regreso a su auto para llevarme a mi casa, me dijo:

"Creo que no habías sido feliz porque no nos habíamos visto. Yo soy tu felicidad".

Obvio que por supuesto me reí y bien fuerte y bien incómoda. Y le dije que no. Le dije: "Mi felicidad son muchas cosas, amigo. Escribir me hace feliz, mis amigues me hacen feliz, el mimors me hace muy feliz, mi familia también..."

Me llevó a mi casa y ni siquiera me esperé a que apagara el carro, yo me bajé de un salto, le di las gracias y le dije que nos veríamos luego. 

Desde entonces lo he estado evitando, cancelándole o negándole las salidas. Estaba y sigo estando muy perturbada pero no le conté a nadie. 

Hoy me animé a decirle a mi mejor amiwita mientras comíamos en un restaurant. Ella abrió mucho los ojos cuando le conté y se rió.

"Entonces siempre sí tenía razón"

Ella lo conoce de casi el mismo tiempo que yo, pero ellos no son amigos. Y desde que nos vio interactuar siempre se imaginó que algo había entre él y yo. Cuando notó que de mi parte no había interés ABSOLUTO DE NADA, ella cambió de teoría y llegó a asegurar que él estaba enamorado de mí.

Resulta que luego de contarle eso, y de lo muy incomoda y asustada que me sentía por ese asunto, ella me dijo que su novio le dijo lo mismo. Que se notaba que este amigo estaba enamorado de mí por la manera en que me trataba o me hablaba.

Y yo de ?????????????????????????????????

Mientras seguíamos hablando y juntando nuestras teorías, le conté de algo que pasó en mi cumpleaños que la pasé con él. Algo que hasta yo misma me negué y me obligué a a bloquear. Esa madrugada que salíamos del antro a donde fuimos, justo afuera del local, tomó mi mano y la besó. Yo estaba medio borracha pero no tanto y apenas sentí el roce de sus labios en mi mano la quité alv y no dije nada. Él no hizo nada más. Nunca ha hecho nada más, nunca se ha intentado propasar conmigo, nunca me ha insinuado nada, nunca...

Pero con todo eso me tenía muy confundida, porque nunca lo había hecho y yo me sentía incómoda.

Tanto regalo que me hacía, tanta atención. Y esos comentarios y ese inesperado gesto qUE NINGUNO DE MIS AMIGOS HA TENIDO CONMIGO. Ni mis amigas. Ni nadie que no esté enamorado de mí, para ser sincera.

Y estoy muerta del miedo.

Muerta del miedo porque este puede ser el inicio del fin. No conozco amistades duraderas que sobrevivan a cosas así. Mírennos a mí y a Karli: Valió verga todo. Y pienso en los demás casos que conozco Y NADIE HA SOBREVIVIDO. 

Siempre viví con el miedo de que él sintiera algo más por mí que sólo amistad. Mucha gente me lo decía, mis padres incluidos pero siempre quise pensar que era imaginación de ellos, y que estaban súper heteronormados y por eso no concebían la amistad franca entre una mujer y un hombre cisgénero. De alguna manera me convencí a mí misma de creer que mi orientación sexual me protegía: Que él siendo hetero no iba a afectarme en nada a mí siendo pansexual.

Pero pues la pansexual soy yo, no él. A él sí le gustan las mujeres.

Tons he llegado al punto en que no sé qué hacer. ¿Le digo algo? ¿Me sigo escondiendo? ¿Qué le digo? ¿Cómo me quito la incomodidad? ¿Por QUÉ HIZO TODO ESO? ¿Qué chingados quiere de mí? ¿Por qué nunca se quejó de los ex, por qué esperó tanto tiempo para decirme esto? ¿Por qué ahora que estoy con el mimors, por qué no cuando estuve saliendo con el A-, o con Ingrid o con lo que pasó con Karli? ¿Por qué no cuando era novia de Adrián en la secundaria? ¿Por qué AHORA, POR QUÉ ASÍ, POR QUÉ?

Son cosas que debería hablar con él PERO ME DA MIEDO ASÍ QUE PROBABLEMENTE ME SIGA ESCONDIENDO Y ESPERE UN TIEMPO a ver qué se me ocurre.

Sólo puedo atinar a desear por dentro con todas mis fuerzas que no sea cierto y que quizás lo malinterpreté. Tal vez sólo estaba muy hormonal ese día. Tal vez vi de más 

;-;

No quiero perder su amistad, pero si él decide que es un amigo que no quiere ser sólo amigo entonces ya valió verga y me voy a meter una bala en la garganta :c