¿Por qué entonces, si después de haberles contado esa historia y después de haberle mentado el padre a esa morra de manera pública seguía sin escribir?
AMO ESTE BLOG, ha sido mi amigue y mi compañere por mucho tiempo, si bien no ha tenido palabras para meterme en la cabeza sí me ha dado la libertad de ser sincera y de desahogarme, que es lo que necesito porque los consejos nunca los atiendo, no importa de quién vengan. De verdad le amo, me emociona mucho compartirle y escribirle y diseñarle y todo.
¿Por qué no puedo hablarle a mi únique amigue sincere? Al únique amigue que YO hice.
La verdad es que buscar culpas me ha tomado semanas, casi meses. ¿Era por mi poca actividad laboral-económica? ¿Era porque básicamente el blog está sustentado en mis relaciones tóxicas y dramáticas y ahora todas mis relaciones son sanas y están bien? ¿Era porque ya no hago lo mismo que hacía antes? ¿Era porque ya no me pasan las cosas tan interesantes como me solían pasar? ¿Era porque al ser un número pequeño de lectores que pasan a checar este espacio me desalentaban para escribir pero si era un número considerablemente grande me daba pánico el siquiera escribir?
O sea sí y no.
Estoy muy cansada, me siento exhausta. Siento que he perdido el camino, la luz, no sé, la brújula -como si alguna vez la hubiera tenido- me siento desorientada y me siento sola. Me siento triste, insatisfecha, me siento perdida.
Siento como si me hubieran dejado atrás. ¿Pero quién me dejó atrás? QUÉ GRAN PREGUNTA.
Todo está "bien", todo está "en orden" para que yo haga las cosas pero no hago nada.
Dije que me mudaría a la CDMX en este semestre y ni siquiera he tenido el valor de conseguir una caja para mis libros favoritos que me voa llevar.
Ni siquiera he tenido la energía de insistirles a mis ma-pás ese último depósito para irme alv -ahhh, porque además como no calculé nada ni nada, casi todo el dinero de mi mudanza es de mis ma-pás-
Ni siquiera me he puesto a buscar casa como es debido. O sea, un día que me armo de valor -probablemente con un par de copas encima- me pongo a buscar en Facebook, en las páginas de internet que mis amigues amablemente me han recomendado. A veces mando mensajes para pedir informes, casi siempre son decepciones por lo mucho que cobran, lo poco que ofrecen y que la compañía de un gato cada vez parece más distante y pues en este punto estoy dispuesta a sacrificar esa ilusión.
No quiero pedir ayuda, no más de la que ya estoy pidiendo. No quiero, y tampoco puedo hacer nada por mientras.
Quiero LARGARME ALV de aquí, ya, en este mismo preciso instante, hacer mis maletas e irme alv.
Pero no lo hago. Tengo miedo, tengo mucho miedo de lo que me vaya a pasar allá, tengo mucho miedo de lo que voy a dejar atrás y sobre todo: Tengo mUCHO MIEDO de que lo que sea que aquí no me deja ser, estar, me acompañe a la CDMX, y me acompañe a Guadalajara, y me acompañe a cualquier ciudad a la que decida mudarme.
El miedo a no poder escaparme es lo que me hace no poder hacerlo ya.
Carajo, qué difícil es todo cuando se siente tan vacío donde sea que pongas un pie, digas una palabra o pongas tus esperanzas.
Pero ahí voy, amigues, sigue siendo un plan NECESARIO Y URGENTE y aunque me estoy tardando más por hacerme tonta casi todo el tiempo, lo voa lograr. Nomás necesito que alguien me dé una patada en el trasero para despertarme. Probablemente seré yo misma quién me lo dé porque soy la única que tiene permitido patearme el trasero.
También dije que ya había dejado en paz el tema de K*rli pero todavía la extraño, todavía siento tristeza y soledad y dolor por nuestra separación. Todavía anhelo que un día me escriba, y deseo encontrármela en la calle.
Todavía tengo fe en que podemos ser amigas, tan buenas amigas como una vez pudimos y quisimos ser.
Sí, todavía no tengo más amigas, alguien que pueda suplir ese vacío emocional. Porque, por una parte, qué feo usar a las personas nomás para calmar mi dolor emocional interno, y en otra porque TODAVÍA TENGO ESPERANZA DE QUE ELLA VUELVA y ocupe ese lugar, el lugar que una vez le perteneció a ella y sólo a ella.
Y la verdad es que es un tema súper complicado porque sé lo que estoy sintiendo, no sé cómo manejarlo y cuando tengo necesidad de hablarlo con alguien, estoy bien consciente de lo mucho que mis amigues la aborrecen. Lo siento en sus mensajes cuando les hablo de ella, siento esa tensión, veo sus ojos voltearse apenas menciono su nombre, esa lástima, ese "amiga date cuenta" que me raspa en las emociones, esa desesperación.
"Ya supéralo, Mariana".
EN ESO ANDO, ESTOY HACIENDO MI MEJOR ESFUERZO EN SUPERARLA A ELLA, A ESTA SITUACIÓN, A TODO ESTE P2.
Lo estoy haciendo. ¿Por qué no pasa nada? Que un día mágicamente me despierte y todo esté bien y yo ya no esté pensando en ella, o que cuando algo malo me sucede -o bueno o raro- termine más triste por lamentarme su ausencia porque ya no tengo a quién contarle diario mis cosas imbéciles.
Y SABEN CUÁL ES LA PEOR PARTE???
Que sí tengo más gente en mi vida. Tengo al mimors, y tengo a mis amigas y mis amigos y mis amigues. Tengo este blog precioso, tengo mi cuenta de twitter con gente que no me conoce pero que sí me lee.
Tengo a mis ma-pás, tengo a mi hermana, incluso tengo primxs que están dispuestxs a escucharme.
YO LO SÉ y lo agradezco mucho.
Siento mucha culpa de decir que extraño a Karli, de sentirme así tan sola sin ella, porque siento que les estoy diciendo a los demás ME IMPORTAN UN CARAJO, SI ELLA NO ESTÁ NADA ME IMPORTA Y USTEDES NO SIGNIFICAN NADA PARA MÍ y no es cierto, amigues.
Así que bueno, ahogarse en la miseria sin decirle a nadie parece buena idea hasta que no se siente como buena idea.
Pero equis, igual ya resolveré eso. A mi manera y a mi tiempo y la sanación llegará y hará su trabajo y así.
Supongo no soy paciente, todo lo quiero YA YAYAYAYAYAYAYAYA.
El título igual tiene mucho que ver porque lo que me atormenta y me hace sentir DESGANADA, sin motivaciones ni voluntad ni nada en absoluto son esos pensamientos recurrentes, la frecuente sensación de agobio porque nada me sale bien pero es que tampoco hago mucho el intento es una constante ?????
Y pues sí, a veces sueño con ella todavía, con K*rli, ayer me pasó Y SI ALGO ES CERTERO EN ESTA VIDA ES QUE no nací para dormir en paz. Supongo hasta que la Muerte venga a reclamar mi alma o algo así.
Aunque es un poco desconcertante porque hoy soñé muy vívidamente con el mimors :$ tooonssss
no sé
o sí sé
Voy a esforzarme más en escribir este blog y todo lo que me hace falta por escribir y que he pasado ese tiempo productivo en sentirme lástima de mí misma.
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