La historia de Ale y de cómo el amor no es suficiente

Tengo este horrible hábito de pensar que todas mis amistades serán mis amistades por siempre y para siempre y que con el amor que les tengo será suficiente para que se queden conmigo, incluso cuando en el pasado he perdido amistades. Nunca aprendo, esa es mi lección. Pero a pesar de tener una larga historia de esas relaciones fallidas, soy optimista y me gusta pensar que nadie más se irá y que esos son sólo casos aislados.

Ingenua, pobre y estúpida Marianita, ¿apoko no?

Fuimos amigas desde el primer día de la preparatoria. Me acuerdo muy bien: Yo estaba sentada con otras compañeras, en la hora del almuerzo y ella se acercó hasta mí, me tendió la mano, me dio un apretón y se presentó conmigo. Desde entonces fuimos buenas amigas e incluso cuando tomamos direcciones diferentes el último año (yo me fui a humanidades porque #Libros y ella se fue a ciencias exactas, matemáticas y así porque #?), continuamos nuestra amistad.

Siempre me sentí muy a gusto con ella y siempre tuve una alta opinión de ella. Era una mujer increíble ante mis ojos: Muy lista, muy guapa y muy sensible. Introvertida pero sabiendo socializar cuando la situación se le requería. Su silencio me era muy cómodo, encajaba muy bien en mis espacios. De verdad que con ella me sentía acompañada, algo que no suele pasar. Me sentía muy identificada por muchas razones.

Fue ella una de las primeras personas con las que salí del clóset y me sentía en la confianza de poder contarle de lo que en ese momento estuviera escribiendo -novelas, casi siempre- 

Ella me miraba, con sus ojos grandes y oscuros, muy oscuros y no había ni una pizca de juicio o prejuicio. Sonreía abiertamente, no sonrisas de compromiso ni por hábito. Ella genuinamente sonreía cuando me veía y yo me sentía en mi hogar.

Me llevó a mi primer bar gay y cada que tenía chance la visitaba en Guanajuato -porque ella ahí estudiaba la carrera- y nos íbamos a empedar juntas.

Dormí en su cama y conocí a sus padres y ella conoció a mi papá. Me dio la mano cuando en las noches no podía dormir porque tenía miedo. Y estuvo alentándome cuando viví mi ruptura con Ingrid y luego con el mimors y luego con Karli y ella siempre estuvo al tanto...

COMO ES NORMAL, hubieron momentos en que nos distanciamos por nuestras ocupaciones, las carreras y lo demás en medio pero aun así yo pensé que seguíamos siendo amigas, tan buenas amigas como siempre, porque el amor y la confianza estaban ahí. A veces le escribía mensajes por whats para saludarla y ver que todo estuviera bien. A veces ella me contestaba mis tweets.

Cometí errores, claro que por supuesto que sí. A veces no controlo mis sentimientos y cuando pensé que ella no me estaba correspondiendo como antes, como yo deseaba, me enojaba y me sentía mal, me sentía plato de segunda mesa y cuando me siento mal voy por caminos muy oscuros, me pierdo en mis sentidos y rompo todo. Lo sé, estoy consciente de que me equivoqué muchas veces al elegir mi ira sobre todo lo demás.

Me disculpé una vez que me di cuenta de mi error y aceptó mis disculpas.

Crecimos, puedo suponer que esa fue la razón de nuestro distanciamiento. Nos conocimos a los 15 años y ahora tenemos 24. Casi diez años. Es difícil estar tanto tiempo con alguien y no separarse.

Con ella pensé que todo era diferente porque por alguna razón nuestras similitudes eran evidentes, obvias, palpables, reales. Así lo sentía yo.

Me siento muy triste por cómo todo se acabó. No estoy triste porque se terminó, supongo que después de K*rli, el que los demás se vayan o se queden ya no tiene tanto peso. Se va a quedar quién se quiera quedar y yo no me voy a morir por ello. Si no me morí porque ella se fue, JAJA que me voy a morir por alguien más.

Pero me siento muy triste y muy humillada y confundida por todo. Porque pensé que éramos amigas y pensé que nos queríamos y que nos teníamos confianza. Si alguien quiere terminar conmigo, termina conmigo. ¿No? Somos adultos, eso hacemos, nos hablamos con la verdad.

Ella simplemente dejó de responder a mis mensajes y yo la vi, desde lo lejos, convertirse en TERF -"feministas" que odian a otras mujeres lo cuál es muy hipócrita-, a lo lejos la vi volverse una desconocida, una extraña.

Leía sus tuits, veía sus posts en fb, veía sus fotos en instagram y fue como si todo lo que hubiera conocido de ella ya no estuviera ahí. No existía.

Y dejó de responderme. No me contestaba mis tuits y cuándo una vez le pregunté sobre por qué ahora era TERF, no contestó. El silencio fue así durante semanas hasta que me di cuenta de que me había dejado de seguir en twitter e instagram. Y yo quedé tipo: pero kHÁ .-.

No es la primera vez que me hacen algo así, la verdad, pero entiendo que las otras personas pues son jóvenes, están shavas y pues no piensan mucho en las consecuencias PERO VAMOS, ELLA TIENE MI EDAD )?

Es decepcionante, y amargo. Humillante también. Me siento herida y enojada y muy confundida. Al final le mandé un mensaje por twitter para decirle que un aviso o algo hubiera estado bien y no que me mandara solicitud de facebook como había hecho tiempo atrás.

Dejé de seguirla en todas mis redes sociales y no tengo ninguna intención de reparar aquello quE YO NO ROMPÍ.

Pensé seriamente en dejar de seguir a su hermana también o de cortar mis relaciones en común con ella pero decidí que no, no lo haré. Ya si se caen ésas también, bueno, que así sea pero yo no le voy a prender fuego a nada.

Al final, todo ese amor que alguna vez juré tenerle se desvaneció tan silenciosamente que ni siquiera me di cuenta en qué momento me dejó de importar. Como mi amistad con Nuncio, ella tampoco me importa en lo más mínimo. No me importa perderla, quizás porque desde tiempo atrás lo hice pero estaba muy ocupada como para asimilarlo.

Como conclusión:

Amen a todes hoy, amigues, porque quién sabe si mañana seguirán por razones del destino (? Y que se quede quién se quiera quedar y que se vaya quién se quiera ir pero pues también tengan madre y no me busquen si me dejaron ustedes, gracias XD

Pd: Y hubiera puesto SS para aclarar mis puntos y mostrar mis pruebas pero tan poco me interesa seguir desgastándome con esto que ni para eso tuve energía,  LOL.

Olvidé que existía

No estoy borracha y en este punto desearía estarlo. Ya saben que cuando escribo de mi vida privada -entendiéndose vida privada como mis relaciones con gente a quién aprecio mucho o situaciones horribles- normalmente lo hago con el valor de una copita de vodka o whisky o un trago de 4loko. ¿Por qué? ¿Necesito estar ebria para ser valiente? ¿Para desnudar mi alma y revelar cosas lindas y tristes y horrendas?

No. Puedo hacerlo sobria, quiero decir, lo hago todo el tiempo.

Pero sí me gusta tener la ligereza de mente que el alcohol provee cuando REVIVO cosas culeras que me hicieron vivir gente que amé muchísimo.


Hoy quería hablarles de algo así, de una situación bien particular. Con eso en mente, salí temprano de mi casa y caminé poco más de dos kilómetros solita, con mis quinientas canciones en mi spotify y con el celular con el brillo lo más alto posible bien lista para capturar a todos los pokemones a mi paso. Una vez que llegué a explora, me di otra vuelta por ahí, me senté como una hora en el césped verde y fresco -debí haberme llevado una cobija- y estuve escribiendo la estructura de un proyectito en el que ando trabajando.

Regresé a mi casa como a eso de las seis y comí con mis papás. En este momento acabo de salir de darme una larga ducha para aclarar mis sentimientos y pensamientos Y ADIVINEN QUÉ.

Ya :) NO :) SIENTO :) NADA :)

Ni coraje, ni odio ni compasión ni tristeza. Ni frustración. Ni amor.

Nada, nadita, nada, por este individuo.

Ahora sí que como el título lo dice (traducido de una canción de mi amika Taylor PLS DON'T SUE ME) se me olvidó su existencia. POR COMPLETO. Estoy shook, porque siempre he creído que soy muy mala olvidando a las personas. Cuando termino con alguien paso los siguientes tres años llorando, independientemente de lo que suceda. Y eso es muy literal.
Y a pesar de que cuando pasó esto, que fue en este 2019, y fue en su primer semestre, yo ya olvidé su existencia, su presencia no me dice nada y mi corazón ha dejado de sentir todo lo que sintió antes y entonces.
Me siento bendecida.


Y hoy les vengo a hablar de eso: Del olvido y de cómo la vida es culera pero gracias a que es culera te deja ver quién a tu alrededor es más culerx.

Este hombre y yo nos hicimos amigos hace mucho, yo creo que por allá del 2009, 2010. Estuvimos en el mismo colegio y a pesar de que pertenecíamos a diferentes, eh, ¿grupos sociales? ¿élites?, aún así logramos coincidir y nos hicimos buenos amigues.
Nos escribíamos por messenger y platicábamos afuera de la escuela. Me escribía por mensaje de texto a mi celular y cuando viajaba me traía recuerdos.
Él había sido novio-algo así- de quién es una de mis mejores amigas y luego terminaron porque ella así lo decidió. Ellos perdieron contacto pero él y yo nop. Creo que esto es importante pues creo que nunca le pregunté a mi amiga si se sentía incómoda de que siguiera hablando con él y debí haberlo hecho. Tampoco ella me dijo nada nunca así que también por esa parte lo di por sentado que le daba igual.

Él era buena persona. Era cariñoso. Me decía que me amaba y me decía "corazón" por la canción de Alejandro Fernández -de quién era súper fan- a pesar de que andaba con mi amiga y después de eso. Ella -y los demás- lo veían raro, porque no es un trato que se da entre amigos y la verdad es que sí es raro. Después de él y en mis demás relaciones de amistad con hombres jamás nadie me ha dicho "corazón", ni "amor" ni nada cariñoso. A lo mucho me dicen amiguita, amiga, querida y yap. Pero nada tan, eh, abstracto como aquello con lo que él se refería a mí.

Incluso cuando yo sabía lo que sus palabras significaban, -o sea, que no eran románticas- también una sensación extraña me invadía. No era confusión ni nada así. Era más bien como... desconfianza. No sentía que lo que dijera fuera sincero y aún así no me atreví a cuestionarlo porque entonces tendría catorce o quince años y cuando alguien me decía que me amaba pues yo le creía -TODAVÍA LO CREO, SHALE :'C-

Con el paso del tiempo mostró quién es. Después de casi diez largos años en los que crecimos juntos y yo estuve ahí cuando falleció su padre y estuvimos ahí viéndonos crecer, viendo cómo nuestres amigues en común se volvían adultes de bien. Tener familia, graduarse, rupturas y cumpleaños.



Pero bien dice mi madre que los amigues se conocen en los momentos horrendos y así fue cómo él mostró su verdadero rostro al ESTAR PRESENTE esa noche de octubre cuando fui agredida sexualmente por un culero que era uno de nuestros amigues en común. Él estuvo ahí y no hizo nada MÁS QUE REÍRSE.

Ese trauma ya está trabajado y pisado, en el pasado enterrado 4ever. Y todas las personas que estuvieron de testigos, se disculparon conmigo después de entender lo que había pasado -porque nadie lo entendía, ni siquiera yo-, menos él.


A raíz de eso como que nuestra amistad se resquebrajó. Al menos mi confianza en él sí, se tambaleó, y como ustedes saben, yo baso TODAS mis relaciones en la confianza y la seguridad que me dan. Si no puedo confiar en alguien no puedo seguir con esa persona...


Así que, simplemente un día después de pelear, decidí darlo por terminado.

Y ahí quedó todo.
Una amistad que tuve con este hombre por casi una década se esfumó y yo ni siquiera me di cuenta. Se desvaneció frente a mis ojos y yo no hice nada por salvarla y lo peor fue que me llegué a sentir culpable porque no me importaba ni me dolía ni nada. No sentía nada. Ni remordimiento ni nada.

De hecho, hasta me incomodaba pensar que debía enfrentar las consecuencias de aquello. Mis únicos dos amigues en común me decían que no debía alejarme de él, que lo habláramos y podríamos arreglarlo. ¿Pero yo quería arreglarlo? ¿Yo debía arreglarlo?

No.





Así que no lo hice.

El olvido llegó, dulce y sigiloso, como un fantasma que no amenaza y que por el contrario te muestra la ruta a un tesoro: Mis pensamientos y mis sentimientos, todo lo malo y todo lo bueno que viví con él, se fueron por el desagüe. Y a mí me dio exactamente igual, wow. La frialdad con la que traté el tema hasta me dio miedo, porque según yo AMABA  a ese hombre, por mucho tiempo lo creí así -I mean, como amigos pues-


Apenas lo necesité un momento y él se rió, abrí los ojos y tal vez no fue que se rompiera mi corazón -porque en serio no me dolió ni tantito, bien raro-, sino que me di cuenta de que no me amaba y yo a él tampoco.

No nos queríamos incluso cuando decíamos hacerlo y esa teoría debió haber abierto una brecha de dolor, porque imagínate perder una amistad de casi diez años, sí está brutal, pero no fue así. No lloré ni sentí tristeza.
Tal vez lo poco que pude llegar a identificar era decepción y vergüenza, porque en realidad creo que él siempre fue así y yo jamás lo vi. No quise verlo porque en verdad quería que fuéramos amigos.


Fuimos amigos por mucho tiempo pero una llega a su límite y puede ver las cosas con la claridad.

(Quiero pensar que creyó que diciéndome eso se estaba disculpando pero YO NO LEO NINGÚN "PERDÓN POR SER INSENSIBLE Y CULERO, NO LO VOLVERÉ A SER" así que no contesté y aún sigo sin responder. Eso fue en febrero, creo)

No lo odio, tampoco lo quiero cerca de mí y ya no me incomoda. No pienso más en él ni me da culpa lo que hice. Estoy en paz, estoy tranquila y por primera vez en mucho tiempo: Olvidé que existía alguien por quién hubiera metido las manos al fuego en años pasados.
¿O no?


Quizás nunca lo sabremos Y GRACIAS A DIOSITA POR ELLO.

#Bendiciones