Ingenua, pobre y estúpida Marianita, ¿apoko no?
Fuimos amigas desde el primer día de la preparatoria. Me acuerdo muy bien: Yo estaba sentada con otras compañeras, en la hora del almuerzo y ella se acercó hasta mí, me tendió la mano, me dio un apretón y se presentó conmigo. Desde entonces fuimos buenas amigas e incluso cuando tomamos direcciones diferentes el último año (yo me fui a humanidades porque #Libros y ella se fue a ciencias exactas, matemáticas y así porque #?), continuamos nuestra amistad.
Siempre me sentí muy a gusto con ella y siempre tuve una alta opinión de ella. Era una mujer increíble ante mis ojos: Muy lista, muy guapa y muy sensible. Introvertida pero sabiendo socializar cuando la situación se le requería. Su silencio me era muy cómodo, encajaba muy bien en mis espacios. De verdad que con ella me sentía acompañada, algo que no suele pasar. Me sentía muy identificada por muchas razones.
Fue ella una de las primeras personas con las que salí del clóset y me sentía en la confianza de poder contarle de lo que en ese momento estuviera escribiendo -novelas, casi siempre-
Ella me miraba, con sus ojos grandes y oscuros, muy oscuros y no había ni una pizca de juicio o prejuicio. Sonreía abiertamente, no sonrisas de compromiso ni por hábito. Ella genuinamente sonreía cuando me veía y yo me sentía en mi hogar.
Me llevó a mi primer bar gay y cada que tenía chance la visitaba en Guanajuato -porque ella ahí estudiaba la carrera- y nos íbamos a empedar juntas.
Dormí en su cama y conocí a sus padres y ella conoció a mi papá. Me dio la mano cuando en las noches no podía dormir porque tenía miedo. Y estuvo alentándome cuando viví mi ruptura con Ingrid y luego con el mimors y luego con Karli y ella siempre estuvo al tanto...
COMO ES NORMAL, hubieron momentos en que nos distanciamos por nuestras ocupaciones, las carreras y lo demás en medio pero aun así yo pensé que seguíamos siendo amigas, tan buenas amigas como siempre, porque el amor y la confianza estaban ahí. A veces le escribía mensajes por whats para saludarla y ver que todo estuviera bien. A veces ella me contestaba mis tweets.
Cometí errores, claro que por supuesto que sí. A veces no controlo mis sentimientos y cuando pensé que ella no me estaba correspondiendo como antes, como yo deseaba, me enojaba y me sentía mal, me sentía plato de segunda mesa y cuando me siento mal voy por caminos muy oscuros, me pierdo en mis sentidos y rompo todo. Lo sé, estoy consciente de que me equivoqué muchas veces al elegir mi ira sobre todo lo demás.
Me disculpé una vez que me di cuenta de mi error y aceptó mis disculpas.
Crecimos, puedo suponer que esa fue la razón de nuestro distanciamiento. Nos conocimos a los 15 años y ahora tenemos 24. Casi diez años. Es difícil estar tanto tiempo con alguien y no separarse.
Con ella pensé que todo era diferente porque por alguna razón nuestras similitudes eran evidentes, obvias, palpables, reales. Así lo sentía yo.
Me siento muy triste por cómo todo se acabó. No estoy triste porque se terminó, supongo que después de K*rli, el que los demás se vayan o se queden ya no tiene tanto peso. Se va a quedar quién se quiera quedar y yo no me voy a morir por ello. Si no me morí porque ella se fue, JAJA que me voy a morir por alguien más.
Pero me siento muy triste y muy humillada y confundida por todo. Porque pensé que éramos amigas y pensé que nos queríamos y que nos teníamos confianza. Si alguien quiere terminar conmigo, termina conmigo. ¿No? Somos adultos, eso hacemos, nos hablamos con la verdad.
Ella simplemente dejó de responder a mis mensajes y yo la vi, desde lo lejos, convertirse en TERF -"feministas" que odian a otras mujeres lo cuál es muy hipócrita-, a lo lejos la vi volverse una desconocida, una extraña.
Leía sus tuits, veía sus posts en fb, veía sus fotos en instagram y fue como si todo lo que hubiera conocido de ella ya no estuviera ahí. No existía.
Y dejó de responderme. No me contestaba mis tuits y cuándo una vez le pregunté sobre por qué ahora era TERF, no contestó. El silencio fue así durante semanas hasta que me di cuenta de que me había dejado de seguir en twitter e instagram. Y yo quedé tipo: pero kHÁ .-.
No es la primera vez que me hacen algo así, la verdad, pero entiendo que las otras personas pues son jóvenes, están shavas y pues no piensan mucho en las consecuencias PERO VAMOS, ELLA TIENE MI EDAD )?
Es decepcionante, y amargo. Humillante también. Me siento herida y enojada y muy confundida. Al final le mandé un mensaje por twitter para decirle que un aviso o algo hubiera estado bien y no que me mandara solicitud de facebook como había hecho tiempo atrás.
Dejé de seguirla en todas mis redes sociales y no tengo ninguna intención de reparar aquello quE YO NO ROMPÍ.
Pensé seriamente en dejar de seguir a su hermana también o de cortar mis relaciones en común con ella pero decidí que no, no lo haré. Ya si se caen ésas también, bueno, que así sea pero yo no le voy a prender fuego a nada.
Al final, todo ese amor que alguna vez juré tenerle se desvaneció tan silenciosamente que ni siquiera me di cuenta en qué momento me dejó de importar. Como mi amistad con Nuncio, ella tampoco me importa en lo más mínimo. No me importa perderla, quizás porque desde tiempo atrás lo hice pero estaba muy ocupada como para asimilarlo.
Como conclusión:
Amen a todes hoy, amigues, porque quién sabe si mañana seguirán por razones del destino (? Y que se quede quién se quiera quedar y que se vaya quién se quiera ir pero pues también tengan madre y no me busquen si me dejaron ustedes, gracias XD
Pd: Y hubiera puesto SS para aclarar mis puntos y mostrar mis pruebas pero tan poco me interesa seguir desgastándome con esto que ni para eso tuve energía, LOL.
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