Sobre mi asexualidad y asperger

Por muchas razones desde muy niña me di cuenta que no era como les demás pero se hizo muchísimo más evidente cuando llegué a la adolescencia y mi cuerpo y mi mente no reaccionaban a la atracción sexual como se me había enseñado que era "normal".

Podía -y puedo- reconocer la belleza de los cuerpos ajenos pero de ahí a realmente sentir algo, siquiera curiosidad, no. Si veo, cuando lo hago, a una persona físicamente atractiva en la calle, en una fiesta, en la escuela, en equis lugar, lo más que puedo hacer es mirarla y ya. Si me preguntan si me parece atractivx, guapx, lo que sea, voy a responder con la verdad: Sí. ¿Eso es una invitación a acercarme, el que me parezca atractiva su apariencia? No.

No sé si me explico, creo que es algo difícil de aclarar y algo con lo que tuve mucho pleito conmigo misma por ello. 

Cuando era niña, adolescente, me asumí como asexual. Incluso antes de descubrirme como pansexual, me asumí asexual. 

Quizás la falta de interés y curiosidad sexual en otres, por sus apariencias, era eso: Asexualidad. 

Podía sentarme con mis amigas y amigos y podía escucharles hablar de las personas que les gustaban y yo nomás fruncía los labios, no podía imaginarme todo aquello. Me era difícil, no me daba el sentido como para tener una explicación lógica que no fuera más allá de las hormonas.

Escuchaba a mi amiga Yaz:

-Ayer vi al muchacho que me gusta-

-¿Dónde lo viste?-

-En el patio, desde lo lejos-

-¿Pero cómo sabes que te gusta si no lo conoces?- yo preguntaba, un poco contrariada por su manera de pensar y también con mucha curiosidad porque me parecía imposible que eso pasara.

-Pues porque está guapo- contestaba ella, como si fuera muy obvio.

Sí, estaba guapo, ¿Pero eso era suficiente para que le gustara? 

Entonces así fue siempre. Yo teniendo problemas al intimar con gente que no conocía, nomás porque sus exteriores eran considerados atractivos. 

Pero me enamoraba, ¿Saben? Me enamoré varias veces y llegué a sentir, incluso hasta el día de hoy, atracción sexual hacia los objetos de mi afecto.

Románticamente puedo enamorarme de quién sea, independiente a su género y todo eso.

Sexualmente tal vez soy otra cosa, tal vez estoy dentro de la asexualidad, tendría sentido. 

Vivía con eso y esa ~diferencia~ se hacía muy muy presente cada vez que estaba a la par de les demás a mi alrededor. 

En fiestas con gente que no conocía, con mis amigues, incluso leer libros o ver series. Me preguntaba cómo es que elles veían el amor y coger así tan, eh, ¿fácil? Quizás mi educación todavía seguía siendo súper conservadora y panista, pero lo cierto es que no tengo ningún problema con El Acto ni con la gente que decide llevarlo a cabo bajo sus propios términos y sin dañar a nadie. No slut-shameo (al menos no a les demás, a mí misma sí, a veces)

Ya era bastante incómodo hablar de esos temas y tener que explicar mi manera de ver como para estarme cuestionando todo el tiempo sobre coger, la atracción sexual y por qué yo no la sentía ni la vivía como les demás y entonces empecé a evitar el tema. 

A lo mejor sólo había llegado tarde al despertar sexual, me decía a mí misma, a lo mejor sí soy asexual. A lo mejor todavía soy muy panista en lo más profundo de mi ser. A lo mejor...

Esos "a lo mejor" se volvieron incluso más turbios el año pasado, cuando abrí Tinder meses después de que el mimors y yo nos hubiéramos separado (POR SU DECISIÓN)

Esa historia ya la conté, pero la resumo para les lectores nueves: 

Tinder es un caos y la verdad no recomiendo porque la gente ahí sí está muy desesperada y ya sabemos que en la desesperación podemos volvernos bestias inconscientes. 

Hice "match" con un muchacho de mi edad que vive cerca de mi casa. (Hacer match es cuando le das laik y esa persona te da laik sin saber, obvi) Le di laik porque puso que le gustaban las novelas de terror y así. Tons dije "Pues chance y mínimo me presta libros o algo".

Luego de un par de semanas de mensajearnos salimos por primera vez y así. Estuvo bien, seguimos saliendo y escribiéndonos casi diario. Nos veíamos mucho tho, no estaba acostumbrada a salir tanto con alguien en otro plan que no fuera ~amistad~ aunque yo siempre fui muy honesta con él, sobre mi ruptura con el mimors y todo ese p2, que no estaba lista para enamorarme otra vez y esas cosas, ya saben.

El tipo, al que apodé A (COMO EN PRETTY LITTLE LIARS, por conservar su anonimato por respeto pero ahora me vale patria entera, se llama Adrián) me caía bien, nos llevábamos de pelos y me parecía guapo. Físicamente se parecía a un actor que me gusta mucho.

¿Entonces por qué, me preguntaba cada noche que me dejaba en mi casa luego de haber salido con él, no puedo sentir nada, nadita de atracción por él? 

Nos llevábamos bien, a veces me hacía reír, teníamos cosas en común y físicamente me parecía guapo. ¿Por qué no sentía nada?

Cuando me tocaba, como tomarme de la mano o abrazarme o algo así -nunca nada serio, porque pues yo estaba con el #corazónroto- no sentía nada. Era todo tan meh. 

No se podía comparar a las manos del mimors recorriendo mi piel en una caricia dulce. 

¿ES QUE ES CIERTO QUE NECESITO UN VÍNCULO MUY ÍNTIMO PARA SENTIR ALGO?

Entonces pensé en que 90% sí era demisexual. O sea, sólo siento atracción sexual luego de un tiempo de trato.

Por cosas muy feas del A que conforme pasaban las semanas descubrí, terminamos y chalalá. Ahí quedó todo su asunto. Pero eso me ayudó a formarme un mejor criterio sobre mis vivencias.

Adrián representaba lo que yo querría -si no conociera al mimors-: O sea, el tipo leía novelas, teníamos autores en común como Stephen, Neil Gaiman, Clive Barker, etc, etc, etc. Le gustaba el fourloko. Y me parecía guapo. Y ME GUSTABA SU VOZ, eso es algo muy importante y no sé por qué pero anyway. 

Vivía cerca de mi casa y pues en general me la pasaba "bien".

Pero siempre faltó esa parte de la atracción, de mi parte. 

Yo sabía que le gustaba, él me lo decía e intentó besarme un par de veces y dejó de hacerlo cuando yo le pedí que parara porque no estaba lista y lo respetó.

¿Entonces?

Demisexual seguro, ¿No? 

Pues no.

Este año fui a un curso sobre Autismo y Asperger que fue presentado por neurólogos y psicólogos y profesionales. 

Ahí estaba yo, a las perras nueve de la madrugada, tomando café como si fuera agua y anotando en mi libreta las cosas que me parecían interesantes. Entonces llegaron al asperger:

Ustedes saben -o no- que por mi carrera (Educación Especial) estudié discapacidades, neurodivergencias y demás razones por las cuales la SEP odia a les niñes y no les permite crecer como deben. Ya en la carrera había tenido mis dudas sobre si pertenecía al espectro autista porque tengo muchos rasgos que comparto con elles pero siempre fue como una teoría nada más. 

Años atrás, cuando una psicóloga me evaluó en el último año de prepa y me dio resultados sobre orientación vocacional y mi C. I., me dijo también que soy neurodivergente -o sea que mi cerebro funciona diferente a la regla- y que era conveniente someterme a otras pruebas, evaluaciones, para determinar cuál era en específico mi neurodivergencia.

Pero yo a los 17 estaba muy ocupada intentando entender mi sexualidad, saliendo de un clóset sin saber cómo y aferrándome a mi idea de ser escritora contra todas las opiniones de les adultes a mi alrededor. 

Me callé esa parte de la neurodivergencia y mi C. I, y me metí a otro clóset.

No fue sino hasta esas conferencias que me di cuenta, luego de escuchar a los profesionales sobre cómo se desarrollaba y cómo se presentaba -por lo general- el asperger, que me di cuenta que no soy asexual.

Soy asperger.

Cuando contemplé esa posibilidad, fue como si todas las cosas raras, incómodas y extrañas que tengo y hago y pienso y siento se formaran en un rompecabezas coN SENTIDO.

Fue un:

No soy asexual. Sí tengo deseos sexuales, sí siento atracción sexual a cuerpos, a genitales, a personas, a géneros, a apariencias, a fantasías. 

La característica del asperger que me hizo revirar fue precisamente esa: La incapacidad de sentir interés específico en alguien de sólo verlo. Y fue un BOOM, YO SOY ESO, YO VIVO ESO.

Me emocioné mucho porque por fin entendí esa parte de mí que por mucho tiempo me atormentó y me avergonzaba -como si no tuviera otras vergüenzas sobre mí misma jaja-, me emocionó mucho la posibilidad de darle nombre para saber cómo manejarme.

Y luego cuando se acabaron las conferencias y regresaba a mi casa, me empecé a sentir triste. El asperger es una neurodivergencia bien difícil, todas la son, pero el asperger está muy estigmatizado y yo ya no quiero darle razones a les demás para que me hallen ~rara~, para que me traten mal, para que sientan que soy algo que no merece espacio porque incomodo

:(

Pero en su mayoría fue un alivio sentirme representada cuando se habló de las características, pero más en específico en el limitado radio de interés en otres por apariencias. Eso no lo vi en la carrera, así que estaba totalmente shook.

Así que, eso.

ObVIAMENTE tengo que recurrir con especialistas para tener el diagnóstico en papelito y sellado y supongo en un futuro no tan lejano me animaré a hacerlo porque una vez teniendo la prueba oficial PODRÉ DEMANDAR A DIESTRA Y SINIESTRA POR DISCRIMINACIÓN si alguien me maltrata.

Que no es lo ideal pero este país está dlv, así que no está de más tener mis cartas bajo las mesas.